viernes, 22 de junio de 2007

TAREAS NEFANDAS I

Hay unas cuantas cosas que necesariamente tenemos que hacer. Por mas que tratemos de encontrarles la vuelta para zafar, ALGUIEN las tiene que hacer. Y muchas de esas tareas son considerablemente irritantes, sobre todo para quienes, como yo, poseemos una frágil mente que suele llegar a creer que los objetos intencionalmente no hacen lo que deberian ("¡Uy, se CALENTO la maquina!" deciamos cuando el "Street Fighter II" se complicaba) justamente para alterar nuestra paz interior...
No me voy a acordar de todas, pero estas son algunas de las tareas menos gratificantes que uno tarde o temprano tiene que enfrentar:

1 - Limpiar el mate: tarea odiosa si las hay, es inversamente proporcional a la satisfacción de tomar mate con amigos y familiares. La yerba se resiste a salir en su totalidad, quedando un remanente de la misma que nos vemos obligados a evacuar por la fuerza (del chorro de la canilla) con el consiguiente riesgo de tapar la pileta de la cocina... > -Si decides realmente limpiar el mate, lee el punto 2. -Si decides seguir usando la misma yerba, el mate va a ser un asco. Fin <

(Nota: quien no haya entendido la parte en cursiva, no tuvo infancia. El editor.-)

2 - Sacar restos de la pileta de la cocina: descendiente natural de la anterior, esta desagradable tarea consiste en retirar (manualmente) restos de comida/mugre o la mencionada yerba del desagüe de la misma. El efecto del agua sobre dichos desechos no hace mas que potenciar la ya desagradable sensación al tacto.



3 - Idem a la anterior, pero en el "tocador": cansados de las labores culinarias y de "post producción" de las mismas, se nos puede ocurrir por ejemplo, darnos una reconfortante ducha. Malas noticias, las tareas poco gratas no hacen mas que multiplicarse en el toilette... La naturaleza es sabia, y cada criatura busca sobrevivir de la mejor manera posible. Nuestro cabello no es una criatura en sí misma (tengo un amigo que tuvo un carancho en la azotea en quinto grado, como excepcion que cumple la regla) pero también quiere sobrevivir. Indefectiblemente vamos perdiendo pelos por la vida, pero la persistente gravedad que nos mantiene en el piso une fuerzas en el baño con el agua y se producen grandes catástrofes. En resumen, cuando uno quiere acordar, los cabellos, en su afán de supervivencia se citan en el desagüe y demuestran la vigencia de aquello de "la unión hace la fuerza"... Un asco, pero nobleza obliga, es necesario retirar esa especie de "tupé natural" (desagradable,¿verdad? Desagradable y contradictorio) que se forma para posteriormente liberarlo en el sanitario mas próximo y de esa forma completar el "ciclo de la vida". Ni hablar de los pedacitos de jabon que infructuosamente uno trata de sacar del desagüe del lavatorio...



4 - Barrer: si, algo tan sencillo como barrer puede ser frustrante e intimidante, sobre todo cuando uno se esfuerza por lograr que el piso quede limpio (que es el objetivo principal del barrido en esta parte del mundo, salvo en mendoza, donde barrer es un evento social y la vereda es una institucion en sí misma) y lo único que logra es organizar un ballet de improvisación para pelusas, telas de araña o pelos del Coli (se me escapó, pero es cierto) que se desplazan con hipnótica gracia en el vasto escenario de nuestro parquet. Estos elementos rara vez llegan a la bolsa de coto (nos queda cerca) previamente preparada como su sitio de descanso final.

Esto es solo un comienzo, se puede hacer una enciclopedia de tareas que acechan a pobres mortales como nosotros y no respetan dia, hora, credo ni raza. Continuará...

miércoles, 20 de junio de 2007

"¡ASI NO VAMOS A NINGUN LADO!" (RISAS)

¿Alguien me puede explicar que significa "suministro", "servicio" y "acuerdo"? Yo pensé que sabía usar esas palabras,pero deben tener un significado oculto... Cuando los medios dejan por un momento de estupidizarnos con los lamentables casos de señoras descuartizadas por sus respectivas familias y su posterior ping pong de culpas, y hay algun minuto "ocioso" en los noticieros, aprovechan para anunciar las ocurrencias del presidente de turno, muchas de las cuales tienen que ver con nosotros, porque haga lo que haga el gobierno, lo estamos pagando los giles que miramos el noticiero. A veces uno se alegra porque supone que se estan haciendo acuerdos (o lo que sea que hacen en esas reuniones con sillones lujosos y palmaditas en la espalda) que (casi siempre a largo plazo) nos benefician de alguna manera.
Por supuesto que despues la realidad es otra; sin ir mas lejos, lo que mi escasa memoria recordaba (ademas de los nombres de unas cuantas madres) es que el gobierno hizo un acuerdo con Bolivia para tener suministro de gas hasta el año 3014 mas o menos... No habia mucho para leer entre lineas me parece, pero resulta que como se viene el invierno (quien hubiera podido preverlo!) si prendes la hornalla para poner la pava no podes usar el auto para ir a tomar el mate en la plaza...
Lo que yo digo es: el invierno se sabe mas o menos cuando llega, que la gente tiene frio en esa época lo sabian ya nuestros primos de la primer escena de "2001", y que la gente usa autos con gas porque la nafta es cara (y no tenemos la costumbre de invadir medio oriente cada vez que necesitamos una lata de "bardahl") tambien es historia conocida. Entonces, ¿por que no hacen algo para que no pase esta ridiculez de tener que apagar la estufa para que al señor de enfrente le arranque el regatta 87`?
Como he dicho mas de una vez, estoy harto del "sistema" de "transporte" que "funciona" en la ciudad "gracias" al "intendente" (hace tanto que esta que piensa que es un titulo nobiliario, le falta ir a tomar el te con la reina y sir elton john) Entonces, ante la necesidad de desplazarse de un punto del globo hacia el otro (iba a decir "planeta" pero es una palabra con derechos reservados) uno termina diciendo "¡mah si, me tomo un tacho y me saco el ojo para pagarle con esta cucharita de postre que compre en coto!" pero no, ¡ni siquiera eso se puede ahora! ¡De repente esta prohibido vender gas (¿quién era ese que hacia las cosas de prepo, por decreto?), asi que volve a tu casa si te toca! La-men-ta-ble.
Como ose pasar un dia sin mirar el noticiero, no supe nada hasta que quise ingenuamente llegar a mi humilde morada. Y ahi se armó. Por supuesto, los "humildes trabajadores" como se llaman cuando son ellos los que reclaman algo, enseguida te cobraban mas y buscaban la manera de especular con la necesidad de llegar a algun lado de la gente. Como no hace falta demasiado para que me pudra de esas situaciones, al final corri a tomar el cochino colectivo que se digno pasar por ahi. Mientras subia e ironizaba sobre la ridicula situacion de que sea mas facil tomar un "Este" que un taxi, el chofer no tuvo mejor idea que ofenderse por mi "ingratitud" ante la epopéyica accién realizada por el mismo, de parar no solo en la parada correspondiente, ¡sino ante el mismisimo semaforo en rojo! (Gracias, hermana mia) Tal es asi, que empezó a agradecerse sarcásticamente por la noble tarea de recoger a pobres huérfanos vehiculares como nosotros. No solo eso, sino que mientras ensayaba su "frase afilada de la decada", me palmeaba el brazo, acto que me irrita bastante, como es de conocimiento publico... Mientras dejaba caer por la ranura (de la maquina, habria sido una mejor inversion introducirlas en una abertura craneana del "chofer 0585") la fortuna que exigen por un viaje de 10 minutos, le respondi: "Ah, encima te haces el sarcastico!" a lo que respondio con una gutural y brusca frenada. Asi estamos. Pero no se preocupen que me estoy haciendo una coleccion de "0800" y algo habra que hacer. ¡Esto con Gilberto Manhattan Ruiz no pasaba!