ESTO NO ES SERIO

Voy a aclararlo de una vez por todas, mas que nada para descargarme, porque en realidad, los que consumen mi basura por este medio, ya me sop... conocen bastante.
Al grano entonces: YO NO SOY SERIO. Tan simple como eso. Frecuentemente, uno conoce personas (algunos se arriesgan a hacer que las personas me conozcan, bajo su propio riesgo y responsabilidad) y cuando se entera de las repercusiones del encuentro, la persona conocida (es decir, la que uno conocio en dicha ocasion) seguramente dijo algo como esto:

- EJEMPLO 1: "Che, ¿por que es tan serio tu amigo?"

-EJEMPLO 2: "¿Javier esta/ba enojado?"

-EJEMPLO 3: "Me parece que no le caigo bien a tu (novio/amigo/hno/complice)"

-EJEMPLO 4: "¿Es normal que Javier se pase la noche haciendo chistes sarcasticos acerca de mí y comentarios desagradables acerca de mi progenitora?

-EJEMPLO 5: "¿Por que sos asi, tan serio?"

-EJEMPLO 6: "Che Javier, por que sos tan pero tan serio?"

-EJEMPLO 7: "Que aburrido, te gusta leer y escuchar musica que no comprendo... Y sos muy serio!"

-EJEMPLO 8: Creo que ya se entendio el concepto, no?

Asi que ni soy serio, ni vivo enojado, ni me hago el malo ni nada que se le parezca! La jeta con la que naci es asi, y trato de hablar cuando tengo algo que decir, nada mas! Si me ven callado y observando, seguramente se deba a que estoy recopilando material para mi basurero, o para condenar a alguien a la hoguera, lo que suceda primero.

Si quisiera evitar estas situaciones en forma creativa, podria diseñar una remera por ejemplo , que diga:

"ES SOLO UNA FACHADA, POR DENTRO SOY MAS TIERNO QUE WINNIE POOH DURMIENDO LA SIESTA AL LADO DE CACHORRITOS Y GATITOS QUE JUEGAN CON OVILLOS DE LANA" Pero seria una remera bastante extensa y no tendria "punch" publicitario, y la gente diria "¿que se cree este, que voy a parar de mandar sms para leerle la remera?" y seria aun mas odiado, y la gente al verme llegar pasaria inmediatamente al "modo populacho" y me apedrearian y correrian con antorchas conseguidas quien sabe donde, y yo diria "¿no ves que todo me pasa a mi? Ay, que no agarre el blog porque lo prendo fuego con tanta basura que tengo" lo cual seria ironico, puesto que me persiguen con antorchas con el objeto de transformarme en una, en una suerte de "quema de libros" (porque todo empezo por gente que no quiere leer) y asi todo empeoraria, hasta llegar al punto que nadie me presentaria a sus amigos, porque nadie quiere decir que es amigo de un tipo al que estan corriendo con antorchas, y el objeto mismo de esto que estoy escribiendo y la remera (que iba a ser la solucion) crean una paradoja que finalmente termina destruyendo el universo tal como lo conocemos. Eso calculo yo, por ahi no pasa nada. O por ahi pasa algo peor. Cuando era ese asado que me decian..?

PEQUEÑAS IRONIAS DE LA VIDA COTIDIANA DE LA ACTUALIDAD DE HOY, EL PRESENTE DE ESTE MISMO MOMENTO

Sigue la novela del autito... Y de los profesionales que lo atienden, claro. Ahora esta en tratamiento porque sufre un mal el equipo de gas, asi que (siguiendo el consejo de un tecnico que lo habia tratado con anterioridad) fui, lo llene en su totalidad dejandolo listo para la "intervencion" y esta mañana lo deje. Cuando pregunte el tiempo que duraria aproximadamente la "operacion" el tipo me dice: "y, un rato tarda, imaginate que tengo que sacarle todo el gas..." Asi que, en vez de cocinarme unos buenos fideos, llene el tanque para que el tipo lo tenga que vaciar, y encima le tengo que pagar!
Ah, y por supuesto, alguien necesita recaudar mas, asi que decidio que "a partir de tal fecha, a todos los giles que quieran estar en regla con su equipo de gas, se les cobrara una fortuna por cambiar el piringundin del cosito ese que nadie ve y ni siquiera se sabe a ciencia cierta si efectivamente existe, pero hasta que se aviven, hacemos unos pesitos" Y justo justo, eso entro en vigencia cuando me toca a mi hacer la revision... Ven ahora por que uno tira basura?

TIN TIN TIN! (ES EL RUIDO DE UNA COPA CHE, UN POCO DE IMAGINACION)

Aprovecho la ocasion para reconocer a aquellos que pasan a saludar, a arrojar desechos frescos, o amenazarme de muerte (por ahora son los menos) Se viene material recien elaborado muy pronto eh! Saludos!

"QUE TE PUEDO COBRAR?"

La gente habla por el solo placer de escucharse y de ocupar espacio auditivo. Un excelente ejemplo de esto son los profesionales que han dedicado su tiempo a ejercer un oficio. No hay nada que decir respecto a la importancia que tienen estas actividades y a lo imprescindibles que resultan estos señores, que nos auxilian cuando explota el televisor, la heladera calienta la comida, el lavarropas se conecta solito a internet, o el interruptor del baño nos despierta con una patada a la madrugada... Por lo general se aprovechan (un poquito) de nuestra desesperacion/ignorancia, y nos arrancan la cabeza, pero a lo largo de los años de lidiar con rebeldes electrodomesticos y demas elementos hogareños, uno va encontrando gente confiable que resuelva esos problemas. De ahi a que el problema efectivamente se solucione hay un trecho bastante mas largo de lo que uno creeria. ¿Por que? Porque una vez que explicamos el problema, ya sea en persona o por telefono, tenemos que esperar la alineacion cosmica que permita que el elemento a reparar se contacte con el especialista de turno, de ahi a que lo revise y encuentre la causa de la falla pasara otro cometa, y una vez en ese punto, puede suceder:
- o que el repuesto tarde en llegar
- o que no se consiga dicho repuesto porque tenemos un televisor de 1979
- o que no se encuentre nada que este funcionando mal
- o que lo arregle pero le empiece a fallar otra cosa
- largo etc.

Sin importar cual de las opciones nos toque, siempre va a haber una charla con el tecnico o lo que sea, en la cual nos va a explicar con lujo de detalles cosas que desconocemos totalmente, razon por la cual estamos pagandole a él para que la solucione! No les importara este punto, y nos van a explicar todo lo que hicieron, las piezas que cambiaron con sus nombres tecnicos, no usando palabras como "pendorchito" o "trabita" y nos vamos a quedar igual que antes, pero con la angustia de que todo lo que nos nombra suena bastante caro... A veces toman para si la autoridad moral para cuestionar "para que queres que ande esto" como una manera de menguar su frustracion al no poder solucionar el problema. No importa que haya que arreglar, la "charla tecnica" va a aparecer en algun punto, no como una catedra explicativa, sino como un debate en el que se espera que demos nuestra opinion sobre temas absolutamente irrelevantes para nuestra sencilla vida cotidiana.

Los dejo, tengo que llamar al mecanico por 15va vez, asi me explica por que el distribuidor da ordenes incorrectas y la correa del burro toma amperes de mas. Saludos!

EL UNIVERSO EXPLICADO POR WILLIE EL COYOTE!

¡Bueno, seguimos en la misma eh! ¡Mucho"¡escribi algo en el blog, zanguango!" pero no pasa nada aca! En fin, algunos atribuiran mi vuelta al blog a mi falta temporal de vehiculo, aunque no veo la relacion, porque no suelo escribir en el blog mientras camino, por ejemplo(...)

La verdad es que la materia prima de este blog a veces suele ser la causa de abandono del mismo... Parece que los contratiempos (y uso esa palabra porque tampoco es que se me gangreno un brazo o algo asi) si no vienen en patota no se animan, son gente de autoestima baja, entonces cada tanto se confabulan para que el dia de uno se transforme de a ratos en un capitulo de la pantera rosa, llegando por momentos a uno de el correcaminos (pero la parte que corresponde al coyote) y, (no siempre pero a veces) a uno de Itchy & Scratchy (repito que estoy bien, no me cayo ácido ni hormigas carnivoras, es una alegoría señora, una a-le-go-rí-a!)

Es sabido que las mujeres tienen la capacidad natural (hay espantosas excepciones, pero no es el tema de hoy) de ocuparse de varias tareas a la vez y hacerlas bien, (cualidad que a los hombres nos asombra y espanta en mismo grado, sobre todo cuando teniamos que hacer una sola cosa y nos salio mal... ) y parece que ese talento que poseen las prepara mas para la vida real que a nosotros nuestros precarios instintos de supervivencia... ¡Que inexperto se siente uno cuando las tareas se acumulan en el mismo dia, y ni hablar cuando son simultaneas! Debe haber alguna de esas teorias acerca del comportamiento del universo, que explique por que las cosas tienden a estar juntas, pero en todo caso, uno no quiere la teoria que explique el motivo, sino una que de alguna solucion a estos pobres homínidos! Si alguien tiene la receta, que la largue! El unico requisito es que no sea ACME... (me falta "fútbol", sepan disculpar...)

INICIANDO PROCESO DE DESCONGELACION

Y un dia volvi... Visiblemente emocionado por el reconocimiento y por las demostraciones de cariño recibidas, doy señales de vida y de a poco ire retomando el flujo de basura al que los tenia habituados. Ya van a tener noticias mias, muy pronto... (y no se hagan los loquitos con lo que comentan, que los puede atropellar un auto sin patente...) Hasta pronto!

LO PEOR DE INTERNET ES QUE NO ES VIRTUAL, ES UNA VENTANA...

Como siempre digo, para lo que a uno se le ocurra, hay gente que lo va a seguir. Por mas absurda, estupida, arriesgada, obsoleta, nerd, humillante, espantosa, desagradable, chabacana o incomprensible que parezca cierta idea/filosofia/pensamiento, si uno tiene un medio para compartirla con el mundo encontra quienes lo apoyen. Y lo anterior no es mas que una descripcion de Internet! La gente no esta mas loca que antes, simplemente ahora tiene los medios para que sepamos como fue siempre! Me acuerdo hace unos años (antes de que internet sea tan masiva como hoy en dia) que aparecio un increiblemente bizarro (dicen que esta palabra la utilizamos mal, que se yo!) programa llamado "Television abierta" La gente, provista de un microfono y una camara a su disposicion nos "abrio" la mente a posibilidades mas alla de la imaginacion. Era de esas cosas que uno se queda mirando con los ojos bien abiertos, cruzado de brazos y pensando: "no, ahora explican que es en joda!" Pero no! Era asi! Increible. Lo bueno es que, asi como la gente ha encontrado seguidores para cosas espeluznantes (el otro dia lei que Hitler fue el primer "rock star" por como hablaba y se movia en el escenario, dejando chiquito al mismisimo Mick Jagger) Les recomiendo buscar en YouTube los episodios de "Peter Capusotto y sus videos", un programa donde se dicen grandes verdades acerca de la musica y mas particularmente el Rock (verdades que Capusotto las hace graciosas, y cuando las digo yo me dicen que soy intolerante y pesado) Muy bueno. Y ya me canse! Chau.

"ES UN TEMITA DE CODECS, TE CAMBIO DE MAQUINA"

Hoy me afané esto de internet; aunque supuestamente es ficticio, cada una de las preguntas me la han hecho unas cuantas veces... Y peores tambien.


La difícil rutina del empleado de un ciber


Cliente: - ¿Tenés computadoras?
Empleado: (Saludá. No, no tengo computadoras, tengo esquíes de nieve) - Hola... Sí, agarrá la que quieras...
Cliente: - ¿Por qué no me abre?
Empleado: (porque no tenés la más mínima idea de cómo funciona Internet.) - No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.ar
Cliente: - Está lento el MSN
Empleado: (Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, nardo.) - Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más.
Cliente: - Mirá, me dice que la clave no es válida.
Empleado: (Y pedazo de inútil, si escribís cualquier cosa en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir) - Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula.
Cliente: - ¡¡Ah, sí!!
Empleado: - Bueno, entonces apagá el Caps Lock.
Cliente: - ¿El quéeeeeeeee?
Empleado: (claro... ¡¡¡yo también me meto en cada una....!!!) - Que apagues la mayúscula.
Cliente: - ¿Por qué no puedo entrar a mi correo?
Empleado: (¿Y yo qué c... sé qué hiciste?) - ¿Escribiste bien la contraseña?
Cliente: - Sí, cómo no. Ayer la puse igual. Eran 5 asteriscos.
Cliente: - Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta.
Empleado: (¿Y qué m... querés que haga ?) - Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio.
Cliente: - ¿Por qué no me contesta cuando le hablo?
Empleado: (Y..., esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste...) - Estará hablando con otro..., no sé, a lo mejor se desconectó de la red.
Cliente: - Yo, la clave la estoy poniendo bien.
Empleado: (no, querida...no la estás poniendo bien..., estás poniendo cualquier gansada): - No, algo debés estar escribiendo mal.
Cliente: - ¡¿¿Quée??!! ¡¡¡No voy a saber el nombre de mi hijo!!!!
Empleado: (¡¡La p...!!, si lo sabés, lo estás escribiendo mal): - Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúsculas.
Cliente: - Mirá, esta página no me abre y ayer me abrió.
Empleado: (Ayer la escribiste bien, pedazo de ...) - Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web.
Cliente: - Mirá, escribo esta dirección y me dice que no está.
Empleado: (No está como vos la escribiste, ganso): - Es que te falta una W...
Cliente: - ¿Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada. Empleado: (¡Hay que ser inútil para preguntar eso!) - Bueno, es un mail que te vino rechazado.
Cliente: - ¡Ay! ¿Por qué?
Empleado: (Bancame que consulto el oráculo, b... !)- Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta.
Cliente: - Si yo tengo correo de Yahoo, ¿puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail? Empleado: (No podés preguntar semejante pel...!) - Sí, por supuesto que se puede, sólo tenés que escribir la dirección del destinatario.
Cliente: - Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, ¿la tengo que usar acá nomás? Empleado: (Sí, pedazo de ..., ahora para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora...)- No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés.
Cliente: - ¿Tenés Internet?
Empleado: (No, abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario...) - Sí, claro.
Cliente: - ¿Cuánto sale la hora? Empleado: - $ 2
Cliente: - ¿Y si yo quiero mandar un mail nada más?
Empleado: (Por como debés escribir, te tendría que cobrar 10 mangos...) - Depende el tiempo que tardes.
Cliente: - ¿Por qué no me envía?
Empleado: (A ver...qué c... se mandó ahora este ganso...) - No te lo envía porque no pusiste la dirección a quien querés mandarle el mail.
Cliente: - ¿Tenés Hotmail en esta máquina?
Empleado: (No, lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron...) - Sí, claro, desde Internet podés acceder a cualquier sitio.

Menos mal que cambie de rubro! estaria en cana a esta altura. El record de inutilidad informatica lo tiene una señora que me hizo abrirle 357 boletines de quien sabe que asociacion porque "queria ver que decian..." Ese dia me fui con esguince de muñeca de tanto mouse...

TAREAS NEFANDAS I

Hay unas cuantas cosas que necesariamente tenemos que hacer. Por mas que tratemos de encontrarles la vuelta para zafar, ALGUIEN las tiene que hacer. Y muchas de esas tareas son considerablemente irritantes, sobre todo para quienes, como yo, poseemos una frágil mente que suele llegar a creer que los objetos intencionalmente no hacen lo que deberian ("¡Uy, se CALENTO la maquina!" deciamos cuando el "Street Fighter II" se complicaba) justamente para alterar nuestra paz interior...
No me voy a acordar de todas, pero estas son algunas de las tareas menos gratificantes que uno tarde o temprano tiene que enfrentar:

1 - Limpiar el mate: tarea odiosa si las hay, es inversamente proporcional a la satisfacción de tomar mate con amigos y familiares. La yerba se resiste a salir en su totalidad, quedando un remanente de la misma que nos vemos obligados a evacuar por la fuerza (del chorro de la canilla) con el consiguiente riesgo de tapar la pileta de la cocina... > -Si decides realmente limpiar el mate, lee el punto 2. -Si decides seguir usando la misma yerba, el mate va a ser un asco. Fin <

(Nota: quien no haya entendido la parte en cursiva, no tuvo infancia. El editor.-)

2 - Sacar restos de la pileta de la cocina: descendiente natural de la anterior, esta desagradable tarea consiste en retirar (manualmente) restos de comida/mugre o la mencionada yerba del desagüe de la misma. El efecto del agua sobre dichos desechos no hace mas que potenciar la ya desagradable sensación al tacto.



3 - Idem a la anterior, pero en el "tocador": cansados de las labores culinarias y de "post producción" de las mismas, se nos puede ocurrir por ejemplo, darnos una reconfortante ducha. Malas noticias, las tareas poco gratas no hacen mas que multiplicarse en el toilette... La naturaleza es sabia, y cada criatura busca sobrevivir de la mejor manera posible. Nuestro cabello no es una criatura en sí misma (tengo un amigo que tuvo un carancho en la azotea en quinto grado, como excepcion que cumple la regla) pero también quiere sobrevivir. Indefectiblemente vamos perdiendo pelos por la vida, pero la persistente gravedad que nos mantiene en el piso une fuerzas en el baño con el agua y se producen grandes catástrofes. En resumen, cuando uno quiere acordar, los cabellos, en su afán de supervivencia se citan en el desagüe y demuestran la vigencia de aquello de "la unión hace la fuerza"... Un asco, pero nobleza obliga, es necesario retirar esa especie de "tupé natural" (desagradable,¿verdad? Desagradable y contradictorio) que se forma para posteriormente liberarlo en el sanitario mas próximo y de esa forma completar el "ciclo de la vida". Ni hablar de los pedacitos de jabon que infructuosamente uno trata de sacar del desagüe del lavatorio...



4 - Barrer: si, algo tan sencillo como barrer puede ser frustrante e intimidante, sobre todo cuando uno se esfuerza por lograr que el piso quede limpio (que es el objetivo principal del barrido en esta parte del mundo, salvo en mendoza, donde barrer es un evento social y la vereda es una institucion en sí misma) y lo único que logra es organizar un ballet de improvisación para pelusas, telas de araña o pelos del Coli (se me escapó, pero es cierto) que se desplazan con hipnótica gracia en el vasto escenario de nuestro parquet. Estos elementos rara vez llegan a la bolsa de coto (nos queda cerca) previamente preparada como su sitio de descanso final.

Esto es solo un comienzo, se puede hacer una enciclopedia de tareas que acechan a pobres mortales como nosotros y no respetan dia, hora, credo ni raza. Continuará...

"¡ASI NO VAMOS A NINGUN LADO!" (RISAS)

¿Alguien me puede explicar que significa "suministro", "servicio" y "acuerdo"? Yo pensé que sabía usar esas palabras,pero deben tener un significado oculto... Cuando los medios dejan por un momento de estupidizarnos con los lamentables casos de señoras descuartizadas por sus respectivas familias y su posterior ping pong de culpas, y hay algun minuto "ocioso" en los noticieros, aprovechan para anunciar las ocurrencias del presidente de turno, muchas de las cuales tienen que ver con nosotros, porque haga lo que haga el gobierno, lo estamos pagando los giles que miramos el noticiero. A veces uno se alegra porque supone que se estan haciendo acuerdos (o lo que sea que hacen en esas reuniones con sillones lujosos y palmaditas en la espalda) que (casi siempre a largo plazo) nos benefician de alguna manera.
Por supuesto que despues la realidad es otra; sin ir mas lejos, lo que mi escasa memoria recordaba (ademas de los nombres de unas cuantas madres) es que el gobierno hizo un acuerdo con Bolivia para tener suministro de gas hasta el año 3014 mas o menos... No habia mucho para leer entre lineas me parece, pero resulta que como se viene el invierno (quien hubiera podido preverlo!) si prendes la hornalla para poner la pava no podes usar el auto para ir a tomar el mate en la plaza...
Lo que yo digo es: el invierno se sabe mas o menos cuando llega, que la gente tiene frio en esa época lo sabian ya nuestros primos de la primer escena de "2001", y que la gente usa autos con gas porque la nafta es cara (y no tenemos la costumbre de invadir medio oriente cada vez que necesitamos una lata de "bardahl") tambien es historia conocida. Entonces, ¿por que no hacen algo para que no pase esta ridiculez de tener que apagar la estufa para que al señor de enfrente le arranque el regatta 87`?
Como he dicho mas de una vez, estoy harto del "sistema" de "transporte" que "funciona" en la ciudad "gracias" al "intendente" (hace tanto que esta que piensa que es un titulo nobiliario, le falta ir a tomar el te con la reina y sir elton john) Entonces, ante la necesidad de desplazarse de un punto del globo hacia el otro (iba a decir "planeta" pero es una palabra con derechos reservados) uno termina diciendo "¡mah si, me tomo un tacho y me saco el ojo para pagarle con esta cucharita de postre que compre en coto!" pero no, ¡ni siquiera eso se puede ahora! ¡De repente esta prohibido vender gas (¿quién era ese que hacia las cosas de prepo, por decreto?), asi que volve a tu casa si te toca! La-men-ta-ble.
Como ose pasar un dia sin mirar el noticiero, no supe nada hasta que quise ingenuamente llegar a mi humilde morada. Y ahi se armó. Por supuesto, los "humildes trabajadores" como se llaman cuando son ellos los que reclaman algo, enseguida te cobraban mas y buscaban la manera de especular con la necesidad de llegar a algun lado de la gente. Como no hace falta demasiado para que me pudra de esas situaciones, al final corri a tomar el cochino colectivo que se digno pasar por ahi. Mientras subia e ironizaba sobre la ridicula situacion de que sea mas facil tomar un "Este" que un taxi, el chofer no tuvo mejor idea que ofenderse por mi "ingratitud" ante la epopéyica accién realizada por el mismo, de parar no solo en la parada correspondiente, ¡sino ante el mismisimo semaforo en rojo! (Gracias, hermana mia) Tal es asi, que empezó a agradecerse sarcásticamente por la noble tarea de recoger a pobres huérfanos vehiculares como nosotros. No solo eso, sino que mientras ensayaba su "frase afilada de la decada", me palmeaba el brazo, acto que me irrita bastante, como es de conocimiento publico... Mientras dejaba caer por la ranura (de la maquina, habria sido una mejor inversion introducirlas en una abertura craneana del "chofer 0585") la fortuna que exigen por un viaje de 10 minutos, le respondi: "Ah, encima te haces el sarcastico!" a lo que respondio con una gutural y brusca frenada. Asi estamos. Pero no se preocupen que me estoy haciendo una coleccion de "0800" y algo habra que hacer. ¡Esto con Gilberto Manhattan Ruiz no pasaba!

EL BASURERO INCURSIONA EN EL SÉPTIMO ARTE (PARA QUE NO SEA DE CUARTA)

¿Cual es el problema de consumir 8 empanadas en la misma ingesta? ¿No es mas o menos como comerse dos de esas milanesas de pollo-mutante con una huerta de ensalada? Continuará...
Bueno, el tema de hoy como lo indica el titulo se relaciona con el cine. No particularmente con las peliculas, sino con quienes manejan (y estan a punto de "chocar"-que sutil, sutil humor-) las salas de cine de nuestra cascoteada ciudad de La Plata. Lo exprese en plural, pero en realidad el rubro de las salas cinematográficas en esta ciudad es un monopolio, como tantas, tantas otras cosas. Por ese motivo, dependemos de ¿como decirlo? un pequeño grupo de imbéciles que disponen qué podemos ver, en qué horarios, cuanto tiempo estará disponible cada película y, por supuesto, el precio de la entrada. Con respecto a eso, a pesar de ser efectivamente un negocio explotado monopolicamente, las entradas están a un precio casi razonable, sobre todo comparando costos con las cadenas de cine de Capital Federal, que te cobran con una sonrisa un ojo de la cara, que te impide disfrutar la pelicula si ésta tenia alguna escena en 3D... (¿entienden? jojojo) Igual, no se puede ni intentar comparar infraestructuras de uno y otro lugar.
En fin, el miércoles tenia la intención de ver una película ("El duelo" le pusieron aca: http://www.fearlessthemovie.com/) y por cuestiones de horario no pude ir. Linda frustración tuve al otro dia cuando ví en la cartelera (que renovaban por ser jueves) que dicho film habia sido cambiado de sala y que solo hay tres funciones disponibles, la última de ellas a las 18:50... ¡un chiste! ¿Quién puede ir a esa hora al cine? Ni siquiera es una pelicula dirigida al público infantil, que tampoco sería excusa, porque a los pequeños humanos los lleva alguien.
Y bueno, me cansé. Me cansé de tanta pavada, de películas que tengo que esperar en DVD porque en el cine solo se pueden ver con doblaje made in Tijuana, y de que, como pasa siempre, ¡NO TE DEJAN CONSUMIR LO QUE LES DA DE COMER! ¡Yo no quiero una "funcion privada" (¿se acuerdan de la musiquita?) ni que me hagan masajes durante la función, ¡lo único que quiero es VER LAS PELICULAS QUE SE ME CANTA! Por eso le escribi a esta gente, (es decir, al pequeño grupo de imbéciles que manejan monopolicamente todos todos los cines de la ciudad etc. etc.) y para mi sorpresa, a las pocas horas me llamo un tal Fabián, que dijo ser de la "familia" (el padre debe ser "Vito") dueña de los cines. Dijo unas cuantas cosas sin mucho sentido, pero por lo menos le pude dar mi opinión y algun que otro respeto para su muy dignísima, honorabilisima y noble señora madre.
Este es el mail que mandé:

From: Javier Peluso carlosgambeta5@hotmail.com

To:comentarios@cinemalaplata.com

Subject: BASTA DE DISCRIMINACION POR FAVOR

A quien corresponda: me dirijo a uds bastante molesto, debido a los abruptos e indiscriminados cambios de horario que sufren ciertas peliculas, y el exagerado uso de salas, funciones y estadia en cartelera para la exhibicion de otras (de dudosa calidad, generalmente) Por supuesto, las salas de cine son un negocio, y como todo negocio, debe ser rentable para sus administradores, pero a mi entender se cometen abusos contra personas como yo, que disfrutamos mucho la oportunidad de ver peliculas de calidad en cines de la ciudad. Por ejemplo, tenia la intencion de ver la pelicula "el duelo", de reciente estreno en cartelera, y me lleve una desagradable sorpresa al comprobar que despues de apenas una semana se la relego a una sala diferente y con solo tres funciones, ninguna de ellas en horario nocturno. Se pueden hacer muchas lecturas al respecto, pero me parece que simplemente se trata de un caso de falta de sentido comun. O puede decirse que se "planeo" que esta cinta no pueda ser vista por personas con trabajo "full time"... No se realmente a que se debe, pero me parece que todos tenemos que tener el mismo derecho de ver las peliculas que elijamos, en horarios variados! Ya es bastante irritante que solo se proyecten en castellano peliculas casi intraducibles, solo por tener contenido remotamente dirigido al publico infantil. Es entendible (tal vez) durante temporada de vacaciones, pero la distribucion de los horarios y el relegamiento de peliculas que (a vuestro entender) no son tan "rentables" a horarios ridiculos y salas pequeñas lo tomo como una discriminacion. Pense que la apertura de nuevas salas solucionaria estos inconvenientes, pero no, parece que solo acentúa el hecho de que algunas peliculas se colocan en cartelera solo para "cumplir" y luego se las retira lo mas rapido posible y son reemplazadas por otras que ya se exhiben en el resto de las salas de la ciudad. No se si lograre algo comunicandoles esto, pero al menos es una opinion a tener en cuenta, considerando que vuestra empresa administra TODAS las salas de cine de la ciudad... Esperare algun tipo de respuesta. gracias.

Javier Peluso
DNI 28052351

Ahi lo tienen. Parece que hay que tirar un poco de basura para que le den pelota a uno... los invito a hacer lo mismo. Y si no les dan bolilla, pasen por casa y charlamos mientras confeccionamos practicas antorchas para encender nuestras molotov. xoxoxo

Sigo aceptando sugerencias, eh! Y si alguien me explica como ordenar los parrafos no me viene nada mal...

¿SHAKESPEARE TOLERARIA LA LACTOSA?

Bueno, ya era hora de volver a tipear (dudo que exista este verbo) algo, no? Estoy colgadísimo con mi faceta "literaria" (lo sé, un descarado total). Despues de despotricar y quejarme (algo tan natural en mí como comer, beber y dormir) finalmente atravese la barrera y me uní momentaneamente al grupo de los que "quieren sentirse bien". Desesperado por el hambre que aguijoneaba mis entrañas (que no se si será por el frio, pero cada vez estan mas "abrigadas") decidí enfrentar de una vez por todas la heladera de los lacteos del comercio amigo... No se si les pasa, pero cuando miro una góndola o un kiosko de revistas, o los estantes de una libreria... no veo nada. Lo mismo me pasa con los manuales, sean de lo que sean. Me concentro y me digo a mi mismo: "no, vamos a hacer esto bien y como corresponde, siguiendo los pasos que este amable técnico nos indica" pero no hay caso, empiezo a leer y a la mitad ya me olvide la primera mitad... y por ende me confunde la segunda mitad... Y entonces empiezo de nuevo y ya me pudro y digo: "mah si, yo lo prendo y que sea lo que Alá quiera!"
Bueno, como esta primera parte del "posteo" ya los debe haber confundido (me entenderán un poco mejor ahora) sigo contando: abrí la heladera con intenciones de elegir un yogur... Craso error. ¡No se puede elegir! ¡son todos "SER" con alguna bosta para crear la ilusion de variedad!

"¡No puede SER!" (jojojo) dije para mis adentros (mis adentros hacian ruido por el hambre) Y bueno, tuve que elegir uno que me parecio mas o menos parecido a lo que conocía en mi niñez como yogur... En realidad "elegí" dos, considerando que debian cumplir el rol de suplantar a 8 empanadas o dos sandwiches gorditos de arrollado de pollo y queso de maquina (sin mayonesa). Lo que meditaba mientras volvia a la oficina (esquivando baldosas rotas, como he explicado con anterioridad:http://elbasurerodepeluso.blogspot.com/2007/03/muy-poetica-la-lluvia-si.html) es que esta gente que monopoliza al pobre streptococcus salivarius (wikipedia pura eh, el unico que me acuerdo yo es el "pitirosporum..." ...bueno, no me acuerdo en realidad) a esta altura esta tirando la plata; le pagan a Araceli (y demás gatos) para que mueva el flequillo mientras alaba al sexo femenino por ser (...) "doble nucleo" o algo asi porque pueden hacer varias cosas a la vez, pero no se dan cuenta que ya eliminaron la competencia (ver el capitulo de los simpsons en el que Marge vende "pretzels") porque no dejan lugar en las gondolas para nada mas! Ya deben estar podridos asi que la termino: me comi los yogures "elegidos" y sobrevivi hasta la noche, que no es poco. Hasta la próxima, y sigan aportando temas eh, a ver si resucitamos este basurero.

"LAVAME SUCIO" MAS APLICABLE QUE NUNCA

¡Que colgado que ando! Hace rato que no aparezco por acá. Tal vez debido a que recordé que a veces toca trabajar... Gracias a los que me han sugerido temas, ya sea a traves de "posteos" (si no puedes contra ellos...) o en persona.
Me gusto (y ya lo venia masticando) el tema de las pintadas que hace el gobierno para tener una "ciudad limpia"
( http://www.laplata.gov.ar/gobierno/institucional/ciudad%20limpia/ciudadlimpia.html ) Bueno, resulta que el (iba a poner intendente, pero como ya practicamente es una monarquia, no se si se aplica) tipo este de origen medio oriental (el turco, bah) lleno la ciudad de espantosos letreros que nos recuerdan (entre manchas de pintura que cubren cual casancrem mañanero nuestras veredas) que hay que mantener la ciudad limpia (...) Que curioso, lo primero que ensucia la vista son esos cartelones lugubres y de mal gusto que habra pintado algun pobre tipo a las 3 de la mañana (para que no lo agarre la patrulla municipal) Ya me parecia suficiente "mugre visual" esos acaramelados y gronchescos dibujetes de osvaldito mercuri con sus recordatorios (que parecian adheridos a la campaña de "sondrobe" de cha cha cha) de obedecer las normas de transito (que consisten basicamente en un niño estupefaceado que cruza la calle como los Beatles) y que contemplo con ese masoquismo con el que a veces miro las propagandas de media hora de algun producto maravilloso como una escalera con 77 modos de doblarse (que dura lo mismo que la publicidad) En resumen, me parece estupido, lamentable e ironico (pero sin querer) que ensucien cuanta pared se deja sin aberturas para decirnos que no hagamos lo que ellos estan haciendo! (ah, aca me soplan que la policia aconseja no robar, y que es mas o menos lo mismo, pero peor) Y bueno, estan en campaña, asi que se tienen que asegurar que haya paredes disponibles para escribir sus nombres lo mas grande que pueden (¿sera para compensar algo en lo que se sienten disminuidos, o..?) A fin de cuentas: si alguien es mugriento no va a dejar de serlo porque un ex bigotudo lo pinte en arial 978 por toda la ciudad, y si no lo es, se tiene que comer el cartel igual. Hablando de limpiar, ¿no tuvo 16 largos años para sacar mugre? ¡Uh, que politizado que estoy, disculpeme señora! Hasta la proxima.

"BUENO,ME VOY YENDO...¡¿¿PERO VOS VISTE LA HORA QUE ES??!

Como me colgué! Hace rato que no aparezco, lo sé. ¿Por qué no avisan che? Tengo mucho material que he estado recolectando (podria decir que estuve haciendo "trabajo de campo" pero no, sencillamente estuve dedicado a pueriles tareas mundanas - comer y dormir,se entiende-) Prometo volver pronto con muchas bolsas refulgentes de basura fresca. Los invito tambien a sugerir temas que consideren "basuristicos" y vemos que se puede hacer. Alguien hablo de los hospitales por ejemplo, y tenemos contactos internos y todo para ahondar en el tema (sobre todo, las innumerables formas de no ir a trabajar de que disponen los empleados del hospital
-que no dejan de ser empleados publicos, o sea...-) Tal vez ganemos con esto el encono de dicho "contacto interno" (barbudo para mas datos) pero no importa, ¡que la verdad sea dicha! Hasta pronto.

¿TENÉS FUEGO? ¡QUE CABEZA LA MÍA, TRAJE LAS MOLOTOV PERO ME OLVIDÉ EL ZIPPO!

Ay! ay! ¡la bronca que tengo! (dicho en tono casi de sorpresa) Si me cae mal la gente, imaginate cuando se organiza en forma de Banco! Todo empezó hace unos dias, cuando tuve la insolente idea de sacar MI plata de MI caja de ahorros. ¡Horror! ¡Que osadía! Serán mis genes itálicos, pero no confío en los bancos para nada, me deja mas tranquilo el fiel colchon-alcancía... Tampoco es que soy un excéntrico, (...) ¡no hace tanto que pasó por la autopista el convoy de "juncadella" (y no manejaba la señorita "lee" precisamente) con toda la plata que se llevaron del país!

Pero bueno, tuve que ir al banco porque traté de usar el cajero, y éste decidió que sabía mi número de documento mejor que yo (que nunca recuerdo ningún número pero éste es una excepción) así que me revoleó un papelito que decía que la tarjeta estaba bloqueada (le faltaba un "jaja" al ticket nomas) y que me comunicara con la gente del banco... Entonces, ahí estaba, haciendo cola (me exaspera de manera tal que imagino toda clase de catástrofes que podrían ocurrir en las instalaciones de la entidad bancaria) y cuando iba por la tercera y llego mi turno, el empleado bancario (genérico) me dijo "huy, el blanqueo que hice de tu tarjeta no lo cargaron los muchachos, upsi..." Me apreté la vena para que no reventara en ese momento (por ahí me hacían pagar el impuesto al dinero sucio) y pregunté: "pero por ventanilla puedo retirar dinero noooo?" (sonó mucho mas como amenaza que como deseo de evacuar una duda) y me respondieron: "si, hacés la cola ahí, mirá" Me di vuelta y ¡oh sorpresa!, la cola empezaba prácticamente al lado mio...

Hasta ahí la parte esperable de un frustrado tramite bancario. Por supuesto, la persona mas irritante de la cola estaba atrás mio, en forma de niñita desdentada. Si la capacidad de joder de esa nena se pudiera transformar en kilovatios, el padre podría mantener un astillero por varios años... Agotó las posibilidades técnicas y escenográficas del lugar! Nos pisaba, saltaba, corría, lloraba, gritaba, se ponía la campera al revés, (una especie de chaleco de fuerza,parece que inconscientemente se asume como lo que es) gambeteaba al guardia de seguridad (una especie de Ivan Drago con sonrisa forzada) desarmaba las cintas que ordenan la cola, lo que se les ocurra. Le falto solamente sacar una 38 y una bolsa con el signo "$" y la hacía completa. Claro, es una criaturita, pobre, que sabe no? Lo mas insoportable de la escena era el padre, que durante los veintitantos minutos que estuvimos en la cola no paraba de decir alguna de estas frases:
-"no giuliana!"
-"para giuliana!"
-"llamo al policia giuliana!" (la repitio 4 veces)
-"me duele giuliana!"
-"para de correr giuliana"
-"en la canilla no, giuliana"
-"no te metas a la bóveda, giuliana" (ésta la invente)
-"mira como te mira el señor, giuliana"

Esta última es la mas molesta para mí (tema tratado por Mafalda hace mucho tiempo)
Primero: ¿quien te dijo que me tenes que decir "señor"?
Segundo: ¿Por qué me pones en posición de juzgar a una mocosa con dientes lácteos? (si me ponen de juez, decreto que prohiban la niñez y listo, tomá)
Tercero: ¿no utilizan los padres de ahora la vieja técnica de mi progenitora, de "apalabrar" de antemano a sus polluelos, si por apalabrar nos referimos a avisar (estando todavia en casa) que no nos van a comprar/llevar/regalar/esperar/tolerar/aguantar equis cosa dependiendo del lugar al que vamos? (debo acotar que en ocasiones extremas, el "apalabramiento" iba acompañado de prácticos gestos o "señas" que permitian "grabar" la información que nos estaba impartiendo, gesto que por lo general era representado con una mano en alto lista para descender en una parabola similar al "reves con top" con resultados varios) Sin saberlo, nos ayudaban a evitar el consumismo sin sentido y a aprender a controlar nuestros impulsos infantiles (a veces habia "bifes de control" como ayuda extra)
Los padres de hoy deberian seguir esos ejemplos (taaan mal no salimos, che)

Ah! en el banco pude sacar plata, pero a que precio señor! Cosas que pasan.

PD: "Giuliana, ¡Papá Noel no existe, es el imbécil de tu papá el que te deja los regalos!"

K T PSA?NDA, T KIERO X100PRE

¡Que hecha pelota que esta la gente! ¿Vieron como escriben en internet o en los mensajes de texto de los celulares? ¿Que es eso? ¡Basta señor, pare la mano! Leés un blog, y cuando queres ver los comentarios que se hicieron, resulta que una sarta de infradotados llena la pantalla de "ke talpasava a saludarbuenoadiosloskieroatodos >><kakaconfritas@yourmom.com xoxox" Se me ocurren varias hipotesis: o es gente que (cual chimpance que emplea ramas para alcanzar objetos lejanos) acaba de dominar el lenguaje escrito y lo golpea contra el piso al no comprenderlo completamente, o es gente que tambien aprendio a escribir en la escuelita publica con la "303" y lo olvido completamente al chocar de frente con la tecnologia, o bien (y apuesto la mayoria de mis "talentos" a esta hipotesis) son una manga de salames picado grueso (a la calabresa) con mucho tiempo, escasa actividad sinaptica y soledad (es criatura primorosa,que no sabe que es hermosa...) crónica. Si ofendo a alguien (ojala, pero no creo que dichas criaturas se tomen el trabajo de leer un texto escrito con letras y ¡puntuación!) tomelo como de quien viene, o sino pueden dar su opinion "posteando" (si la cruza de idiomas fuera como la de especies, esa palabra seria una mula espantosa) un comentario, pero con la unica condicion de usar palabras de la lengua castellana (palabras por lo menos) Uds dirán "este tipo esta loco, escribe como si lo leyera todo el mundo" y probablemente tengan razón. Denme tiempo, es todo un proceso llenar el mundo de basura... (Ah, ¿querian que les levante el ánimo?) Bueno, k ls vya vien, ok? bsos p tdos, eskrib y t ctsto. Argh! (onomatopeya extranjera pero auténtica)

"DEME DOS DE CADA ANIMAL"

El sabado fuimos al Zoologico... ¡Que cantidad de animales! habia tantos que a algunos hubo que encerrarlos... Yo no se si la gente es asi a proposito o si es parte de su ignorancia, (llevan la no lectura a limites insospechados) pero bastaba que un cartel dijera "no alimente a este animal" para que los pibes (tutelados por sus padres) realizaran acrobaticos movimientos, algunos con verdadera tecnica de lanzamiento de bala, para tratar de que el "hipopotamo pigmeo" se morfe la cerealita que tenian en la mano. No te pido que te vayas del lugar sabiendo la denominacion cientifica de la boa constrictor (perdón, Cali) ¡pero por lo menos leé los cartelitos que dicen "ojo que te morfa" cuando se te ocurre acariciarle el hocico a una pantera en celo! Creo que a esos lugares voy a observar con curiosidad el comportamiento... de los humanos. En fin, estuvo bueno (¿¡como!? ¿comentarios positivos aca?) el paseo y por suerte hay seres humanos que valen la pena. (piano emotivo) Dicen que la gente es mala y comenta, asi que a ver si van haciendo comentarios eh! No me obliguen a ir a buscarlos, cretinos!

ESTA EN VERDE, ¿QUE QUERES, QUE MADURE? (PAPA NO CORRAS)

Bien los comentarios, la idea de esto es que se vayan cansando Uds de esas cosas inexplicables que nos pasan, yo vendria a ser una simple "mecha" (ojo con las alusiones a nombres femeninos) de una gran bomba ideologica (¿de proporciones biblicas? tal vez, dennos tiempo)
Hoy venia al laburo pensando temas trascendentales de los cuales hablar (como siempre,¿verdad amigos?) y despues de un viaje casi "poguistico" en una herrumbrosa unidad de la linea "Este", finalmente llegué al lugar donde me bajo siempre. Se habla con temor y asombro de los terroristas islamicos, que estan mas que dispuestos a morir por sus ideales (me viene a la mente ese chiste que dice "¿por que la torre de Pisa esta inclinada? - "porque tuvo mas reflejos que el world trade center" ja, jaja-risa por escrito dedicada a Lopez-) (ahora sigo con el relato, para los señoritines que se quejan de los parentesis porque "se pierden") decia entonces, que estos muchachos van y se inmolan por algo que creen, no? Bueno, creo que algo de eso tengo, porque no hay manera de convencerme de que no cruce cuando el semaforo perpendicular a la calle que estoy cruzando esta en verde. Ya se, es lo mas normal, lo correcto, salvo que estes en una avenida en la "ciudad de las diagonales" (proba cruzar diagonal 74 en hora pico, Benoit cornudo!) Resulta que los tipos dicen "ah, tengo verde, eso me hace inmune a todo tipo de legislaciones, leyes y codigos de conducta" y doblan en dos ruedas, cuando uno con todo derecho intenta llegar a la otra "orilla". Es tan asi, que recuerdo dudar en mi niñez sobre el momento correcto para cruzar una calle, porque si me guiaba por lo que hacian los autos no cruzaba nunca! (el "prestatencion,prestatencion" todavia me atormenta por las noches) asi que opte por la ideologia medioriental: cruzo como si nada, y cuando se me viene alguno encima lo miro con cara de pocos amigos,(ojo con lo que van a decir) y si puedo le doy una palmadita al auto en cuestion. Uy! que loco, que osado! diran con sorna, pero por lo menos eso tranquiliza a mi conciencia (conciencia que puedo perder en cualquier momento, por ejemplo cuando cabecée una F-100) En fin, ese es uno de los dramas de mi diario vivir, Espero no ser un loco solitario... (pasto rodando) Orbuá!

"MM, SABES QUE NO TE CREO NADA?"

Ay! me duele el pecho! (y no por frio, como dira un malintencionado por ahi) Acabo de llegar del cine, de ver una pelicula aceptablemente "buena" (hace los deberes y ayuda a las abuelas a cruzar avenidas transitadas) pero esto lo digo pasando por alto esos "condimentos" de los que hecha mano Hollywood para que las peliculas duren lo que duran (no hay un mango en la calle) y para que uno se vaya con la sensacion de que todo "cierra" como corresponde (sino andariamos por la vida sospechando que el de enfrente es mafioso porque hace cosas raras (el de enfrente de mi casa, sin ir mas lejos, tiene un caballo encerrado, y sospecho que pertenece justamente a un magnate de los estudios Warner que no quiere incluir a Sinatra en su proxima pelicula, y en vano trato de explicarle a la "cosa nostra" que hace rato que sinatra -un amargo de aquellos te comento- no respira, y por ahora se animaron al secuestro nomas, pero quien te dice que warner no termine con una cabeza de equino en la almohada y un monton de mortadela a mitad de precio) En fin (como para no irnos por las ramas, vio?) decia que hay cosas que pasan en las peliculas (que uno va a ver con la mejor de las intenciones, casi como un hincha que va a la cancha y lo unico que pide es que los jugadores "pongan" un poco caramba!) que no se pueden entender, sobre todo cuando la misma no trata de un mago adolescente que se preocupa mas por aprender a andar en escoba que por ver lo buena que se esta poniendo su compañerita de banco... Me refiero a las peliculas que medianamente pretenden que vos te creas que lo que ocurre en el guion te podria pasar a vos. Entonces, venis enganchado con planteo del problema, vas llegando al nudo y... que pasa? siempre (pero siempre, debe ser algo contractual para filmar) hay algo de esto: o una mina que tiene que huir de un asesino (que hasta la otra escena era su mas leal amigo) y lo hace !subiendo escaleras! me podes explicar porque se le va ocurrir a tu instinto de supervivencia ir para arriba cuando sabes que hay solo un piso mas y que de tirarte por la ventana te matas sola, y le ahorras al tipo borrar huellas digitales? o (y esta la tengo fresca) que' llevaria (en la vida real, en joligud todo es posible) a una señora en sus buenos 40 años a entrar a un neuropsiquiatrico abandonado por su propia voluntad, con la sospecha de que es la guarida de un asesino psicotico, sola y de noche? (no invente nada, en serio) Alguien me puede decir porque en cuanta pelicula se puede meten una escena en la que alguien llama a una casa (a la que fue porque sospecha que es la guarida de un asesino psicotico la mayoria de las veces) espera un minuto y despues entra como si nada? No viven jodiendo los gringos con sus intocables y sagrados derechos y alabando a la propiedad privada? Por que entonces en todas las peliculas hay un zanguango que se manda sin avisar con resultados visiblemente peligrosos para su continuidad mortal? porque aunque no fuera un asesino psicopata ocultandome (y no lo soy... creo) si se me aparece un moncho muy suelto de piernas revisandome el living por ahi le doy con un matafuego en la nuca, que se yo! Ya me ha pasado dos veces que (jugando con mi fragilidad cardiaca) manos anonimas han preparado toscos muñecos con el fin de darme un buen susto al llegar a casa, y debo confesar que la primera reaccion (antes de reconocer un toque medinesco en el asunto) fue por lo menos tirarle una patada de catch al susodicho. Pero de ahi a pegarle un cuetazo mucho no hay! Entonces yo digo, hay necesidad de subestimar tanto al publico, señores dueños de los grandes estudios? No quiero tener que enojarme y hacer temblar la industria del entretenimiento eh! Piensenlo. Y si no ya hay un proyecto para filmar nuestras propias peliculas, con muñecos que caen sin razon alguna y homenajes a los grandes como "Carlitos" Bronson o clasicos indelebles como "comando". Pero por lo menos vamos a tener la dignidad de avisar que las escenas van a ser absurdas! Gracias. Sigan comentando eh, que la basura mejor que este junta toda en el mismo lugar...

"¡A LA PELOTITA QUE SE LA SABE LARGA!" (`JULITA´ PELUSO)

Hoy voy a hablar de los noticieros. Como soy un ser humano normal (censurare comentarios al respecto) la mañana me encuentra durmiendo, que es el estado natural del hombre en las mañanas (cientificamente comprobado). Ese curioso concepto de "ganarse el pan" hace que deba levantarme e ir al lugar donde "desempeño mis actividades" (actividades que incluyen este lanzamiento sistematico de desechos verbales) Entonces, para realizar esa antinatural maniobra de escapar de los brazos de Morfeo (censurare comentarios del uso hollywoodense de este nombre) "seteo" (monstruosidad regurgitada por mi profesor del "ITA") el televisor para que se encienda a determinada hora. Y ahi empieza el problema. Como en television nunca hay NADA (pagamos el cable solo para que la vuelta del zapping sea mas larga) al seleccionar un canal para el encendido matutino del aparato no tuve mejor idea que elegir canal 13, y su noticiero... (que nunca se repuso de la jubilacion de la peluca de monica y la pelada de cesar) En primer lugar, me resulta muy sospechoso que no dice "vivo" en la pantalla. ¿Como se que los tipos no lo grabaron anoche y las noticias son mas o menos lo que les parecio que iba a pasar esta mañana? Despues ponen a cuatro tipos a comentar las dos noticias que pudieron rascar del fondo: el que habla de deportes vive con un diccionario de sinonimos para ver como decir de otra manera las ultimas excusas que dio tal o cual entrenador que perdio 17 partidos seguidos; el que habla del pronostico meteorologico te dice que los milimetros que llovieron equivalen a dos regaderas por hora en la misma baldosa; el "conductor"(si conduce asi por la 9 de julio va a salir como noticia uno de estos dias, con uno de esos titulares "paseo fatal" o "muerte por asfalto" y probablemente tambien salga por el parabrisas) (sigo) del noticiero balbucea mientras se frota los ojos y la chica (un primor, por cierto) dice que te "manda" besos, pero en realidad te "dice" besos, porque no hace nada con la boca (el concepto que tengo de los besos es que involucran al menos una boca, ¿estoy mal?) Todo esto se repite cada 8 minutos mas o menos durante dos horas... Ah, y no vayan a pensar que hablan de noticias trascendentales! Les encanta hablar de pobre gente a la que nadie ayuda (ellos tampoco, mas bien esa gente los "ayuda" a ellos) o ponen de moda que la gente se muere de tal o cual cosa, o que no se controla bien alguna actividad, todas cosas obvias y de hace mucho tiempo, pero que los multimedios malabarean como para que suenen a novedad. (como se cansa Peluso!) Quien se acuerda del riesgo pais? A estas alturas ya debe ser una cifra parecida a la de la poblacion, pero nadie lo nombra, cuando antes nos agarrabamos de las manos e invocabamos espiritus bondadosos rogando que haya bajado (al menos estar abajo de nigeria, que se creen esos negritos) En fin, de distintas maneras llego a la conclusion de que NO LE CREO A NADIE. ¡Basta de inventarnos preocupaciones! Ya hay unas cuantas reales como para preocuparse por el "problema personal" de Orteguita. ¡Es borracho! ¡Tantas vueltas van a dar! (y ademas se parece a Orlando Bloom) Me canso a veces, ¿vio? Saludos y hasta la proxima.

¿PORQUE NO HARAN MAS COMO LA DEL TAUNUS?

¡Que podrido que me tienen las publicidades! Antes las publicidades te volaban la cabeza! Ahora no se ni que me estan vendiendo cuando termino de verlas. La del Taunus si que te vendia el producto! ¿Se acuerdan, esa que era con dos autos, uno era el toro y el otro el torero? Pero ahora no, hemos perdido el rumbo. ¡Parece que no existia la civilizacion antes de todos esos lacteos con nutribostas y vitamina pi! ¡Y todo apunta a rendir, a laburar mas, a correr mas, a hacer doble turno y despues patear tiros libres en la 72 hasta las 3 de la matina! ¿Quien quiere hacer eso? ¡yo no! Ah, y parece que ahora que una madre se re caliente porque el pibe vino con la remera blanca hecha un trapo rejilla esta mal, porque "ensuciarse hace bien". Dejame de joder! Por mas tecnologia lavarropistica que tuviera, si llegaba con un lamparon en la remera recien lavada mi vieja me clavaba una ojota entre los omoplatos! ¿Que quieren inventar? Para mi seria realmente algo novedoso un serenito que no te haga sacar panza! O unas oreo que no trastoquen tan brutalmente un caso de "transito lento" (delicadeza publicitaria que me enferma mucho mas que lo que describe) en una "autopista intestinal". Ahi sí pongo billete. Pero no, queres un vaso de leche y ahora tiene pitirospotum ovale, entonces decis "no, voy a llevar la de siempre" pero no, no la traen mas, asi que te tenes que tomar los lactobacilos que a carlitos mastellone se le ocurre poner (el sachet ya es material de lectura,con todas las explicaciones que te dan, te transcriben el diario personal de los bichitos esos) y encima (como viene con las larvas esas adentro) ¡te la cobran mas cara! ¿Por que no puedo invitar a los chicos a tomar una "vascongada"? ¿Por que el serenito ahora trae la cara de un dinosaurio rosa? (con todo respeto de las creencias de cada uno,eh!) ¿Soy yo solo o a mas de uno le gustaria ir al supermercado y llevarse lo que realmente fue a comprar? ¿Por que las publicidades son tan increiblemente malas? ¿Se gastan todo en criar los cronopios esos que le ponen a todo? ¡Basta ya! (si, yo creo que si sigo asi llego a los 40, despues de todo, consumo productos "Ser 0% nutri ultra pasteuri super ele casei bio 2 con chips blanqueadores") Gracias por sus comentarios, y hasta luego.

MUY POETICA LA LLUVIA, SI...

Que lindo vivir a orillas del Rio de la Plata! una maravilla! es como vivir en Londres pero sin los beatles! llueve todos los santos dias, pero aca no lo vemos desde un gran ventanal mientras hacemos yoga, aca tenes que patear para ir a laburar (porque el sr. Alak creyo conveniente toquetear el transporte publico) asi que las 7 cuadras para llegar al laburo (despues de tomar el micro lleno hasta el guardabarro de gente que se baña en forma aleatoria y que no cree en la renovacion del aire utilizado) son un verdadero video juego de plataformas, con simpaticos "puzzles" donde tenes que adivinar cual baldosita te va a salpicar hasta la nuca y evitarla con graciles movimientos y saltos mortales (de esos en los que kinu rívs camina por las paredes y todo) Despues de un rato de esta pseudoescena de indiana jones, al fin se ve la meta, la ultima cuadra, y claro, estrategicamente ubicada cual mina terrestre del vietcong (mis saludos al cuerpo diplomatico de dicha republica-vietnam,bueno- ,el otro dia pase por la vereda de ellos y no tiene nada flojo) una baldosa no solo recontra suelta, sino con una carga que es una mezcla de ayudin con verdin moribundo, pis de manto negro y tierra mojada (o sea) que no solo te ensucia una impresionante area de tu ropa, sino que ademas te distrae para que pises con el otro pie una segunda baldosa floja que te termina de rematar. Y esto en un dia normal de lluvia! cuando hay alerta meteorologica se le suman a esto los saltos en largo para cruzar la diagonal 74, a veces con pique en capot de remisse trucho incluido. Como me canso,por favor! Diganme si digo algo que no sea cierto? Ah, me parecia! Bueno, hasta luego.

PD: si son gente re loca que hace esos deportes re locos, modernos y extremos, caminen un rato con alpargatas por un camino de lajas. Si no se descaderan por lo menos se desvian la columna en estos dias de "humedad extrema".

VIERNES VIERNES VIERNES VIERNES

¡Pero claro! Es viernes, y la gente lo sabe. Entonces, de una manera casi hollywoodense, coordinan sus acciones para destruir el delicado equilibrio (¿mental?) de la oficina. No hay necesidad de editar discos con estrellas pop (esos en los que se reunen para que los niños de Zanzíbar tengan todos los dias una buena milanesa de soja en la mesa) no no, no hace falta que Bono haga uno de sus demagogicos discursos en pos de la union de la humanidad toda, solamente hace falta que sea viernes, ¡y todos se ponen de acuerdo en joder! Pero bueno, por lo menos es el ultimo dia de la semana... Ya le vamos a dar al lunes tambien, no se preocupen. Bueno, creo que es todo por hoy, no jodan mas! (disculpenme chicos, yo se que estve mal) Ahora si; ¡buen fin de semana!

¿Por que la gente...existe?

Si ya sé, soy exagerado,soy amargo,todo lo que quieran, pero que digo la verdad,digo la verdad eh! Las vueltas que da la gente que para hacer las cosas! Pero claro,si vos te limitas a contestar "si" o "no" cuando es exactamente la respuesta a la pregunta formulada ¿que sos? Un antisocial, un seco y que se yo. El problema es que a mi la gente no me gusta! asi de sencillo, las PERSONAS puede ser, yo tampoco soy un hada madrina en mi trato,hay que llevarme, pero cuando las personas se juntan, se convierten (y ahora entiendo la metafora de "thicks",mi noble amigo) en GENTE! (grito de chica raptada por monstruo de pelicula de los 40´s) Y ahi es cuando se arma. Empiezan las cosas que "hay" que hacer porque sino "quedas mal", (ah,porque la gente esta barbara...) las cosas que uno no hace por el "que diran" y demas inventos. Asi que a partir de hoy me voy a dedicar (por escrito,en mi azotea hace rato que lo vengo haciendo) a analizar esos fenomenos que se provocan cuando las personas se convierten en gente (Springfield les suena?) Buenas tardes, señor fiscal.

Un mundo de basura

Esta encendido? bueno, aca estoy. Finalmente me decidí a hacer lo que hace tiempo queria,es decir, tirar "basura" (por no utilizar una palabra mas vulgar utilizada en forma magistral por Medina) pero de tal manera que llegue a todos los rincones de la Tierra. Asi que la idea es que internet (al fin sirve para algo mas que bajar roms de coleco) divulgue mis (tal vez) curiosos (o peligrosos) pensamientos. Bah,quiero tirar basura cibernetica porque en casa ya me echan cuando abro la boca... (toma,te lo dije) Gracias, nada mas.