viernes, 30 de marzo de 2007

"¡A LA PELOTITA QUE SE LA SABE LARGA!" (`JULITA´ PELUSO)

Hoy voy a hablar de los noticieros. Como soy un ser humano normal (censurare comentarios al respecto) la mañana me encuentra durmiendo, que es el estado natural del hombre en las mañanas (cientificamente comprobado). Ese curioso concepto de "ganarse el pan" hace que deba levantarme e ir al lugar donde "desempeño mis actividades" (actividades que incluyen este lanzamiento sistematico de desechos verbales) Entonces, para realizar esa antinatural maniobra de escapar de los brazos de Morfeo (censurare comentarios del uso hollywoodense de este nombre) "seteo" (monstruosidad regurgitada por mi profesor del "ITA") el televisor para que se encienda a determinada hora. Y ahi empieza el problema. Como en television nunca hay NADA (pagamos el cable solo para que la vuelta del zapping sea mas larga) al seleccionar un canal para el encendido matutino del aparato no tuve mejor idea que elegir canal 13, y su noticiero... (que nunca se repuso de la jubilacion de la peluca de monica y la pelada de cesar) En primer lugar, me resulta muy sospechoso que no dice "vivo" en la pantalla. ¿Como se que los tipos no lo grabaron anoche y las noticias son mas o menos lo que les parecio que iba a pasar esta mañana? Despues ponen a cuatro tipos a comentar las dos noticias que pudieron rascar del fondo: el que habla de deportes vive con un diccionario de sinonimos para ver como decir de otra manera las ultimas excusas que dio tal o cual entrenador que perdio 17 partidos seguidos; el que habla del pronostico meteorologico te dice que los milimetros que llovieron equivalen a dos regaderas por hora en la misma baldosa; el "conductor"(si conduce asi por la 9 de julio va a salir como noticia uno de estos dias, con uno de esos titulares "paseo fatal" o "muerte por asfalto" y probablemente tambien salga por el parabrisas) (sigo) del noticiero balbucea mientras se frota los ojos y la chica (un primor, por cierto) dice que te "manda" besos, pero en realidad te "dice" besos, porque no hace nada con la boca (el concepto que tengo de los besos es que involucran al menos una boca, ¿estoy mal?) Todo esto se repite cada 8 minutos mas o menos durante dos horas... Ah, y no vayan a pensar que hablan de noticias trascendentales! Les encanta hablar de pobre gente a la que nadie ayuda (ellos tampoco, mas bien esa gente los "ayuda" a ellos) o ponen de moda que la gente se muere de tal o cual cosa, o que no se controla bien alguna actividad, todas cosas obvias y de hace mucho tiempo, pero que los multimedios malabarean como para que suenen a novedad. (como se cansa Peluso!) Quien se acuerda del riesgo pais? A estas alturas ya debe ser una cifra parecida a la de la poblacion, pero nadie lo nombra, cuando antes nos agarrabamos de las manos e invocabamos espiritus bondadosos rogando que haya bajado (al menos estar abajo de nigeria, que se creen esos negritos) En fin, de distintas maneras llego a la conclusion de que NO LE CREO A NADIE. ¡Basta de inventarnos preocupaciones! Ya hay unas cuantas reales como para preocuparse por el "problema personal" de Orteguita. ¡Es borracho! ¡Tantas vueltas van a dar! (y ademas se parece a Orlando Bloom) Me canso a veces, ¿vio? Saludos y hasta la proxima.

miércoles, 28 de marzo de 2007

¿PORQUE NO HARAN MAS COMO LA DEL TAUNUS?

¡Que podrido que me tienen las publicidades! Antes las publicidades te volaban la cabeza! Ahora no se ni que me estan vendiendo cuando termino de verlas. La del Taunus si que te vendia el producto! ¿Se acuerdan, esa que era con dos autos, uno era el toro y el otro el torero? Pero ahora no, hemos perdido el rumbo. ¡Parece que no existia la civilizacion antes de todos esos lacteos con nutribostas y vitamina pi! ¡Y todo apunta a rendir, a laburar mas, a correr mas, a hacer doble turno y despues patear tiros libres en la 72 hasta las 3 de la matina! ¿Quien quiere hacer eso? ¡yo no! Ah, y parece que ahora que una madre se re caliente porque el pibe vino con la remera blanca hecha un trapo rejilla esta mal, porque "ensuciarse hace bien". Dejame de joder! Por mas tecnologia lavarropistica que tuviera, si llegaba con un lamparon en la remera recien lavada mi vieja me clavaba una ojota entre los omoplatos! ¿Que quieren inventar? Para mi seria realmente algo novedoso un serenito que no te haga sacar panza! O unas oreo que no trastoquen tan brutalmente un caso de "transito lento" (delicadeza publicitaria que me enferma mucho mas que lo que describe) en una "autopista intestinal". Ahi sí pongo billete. Pero no, queres un vaso de leche y ahora tiene pitirospotum ovale, entonces decis "no, voy a llevar la de siempre" pero no, no la traen mas, asi que te tenes que tomar los lactobacilos que a carlitos mastellone se le ocurre poner (el sachet ya es material de lectura,con todas las explicaciones que te dan, te transcriben el diario personal de los bichitos esos) y encima (como viene con las larvas esas adentro) ¡te la cobran mas cara! ¿Por que no puedo invitar a los chicos a tomar una "vascongada"? ¿Por que el serenito ahora trae la cara de un dinosaurio rosa? (con todo respeto de las creencias de cada uno,eh!) ¿Soy yo solo o a mas de uno le gustaria ir al supermercado y llevarse lo que realmente fue a comprar? ¿Por que las publicidades son tan increiblemente malas? ¿Se gastan todo en criar los cronopios esos que le ponen a todo? ¡Basta ya! (si, yo creo que si sigo asi llego a los 40, despues de todo, consumo productos "Ser 0% nutri ultra pasteuri super ele casei bio 2 con chips blanqueadores") Gracias por sus comentarios, y hasta luego.

martes, 27 de marzo de 2007

MUY POETICA LA LLUVIA, SI...

Que lindo vivir a orillas del Rio de la Plata! una maravilla! es como vivir en Londres pero sin los beatles! llueve todos los santos dias, pero aca no lo vemos desde un gran ventanal mientras hacemos yoga, aca tenes que patear para ir a laburar (porque el sr. Alak creyo conveniente toquetear el transporte publico) asi que las 7 cuadras para llegar al laburo (despues de tomar el micro lleno hasta el guardabarro de gente que se baña en forma aleatoria y que no cree en la renovacion del aire utilizado) son un verdadero video juego de plataformas, con simpaticos "puzzles" donde tenes que adivinar cual baldosita te va a salpicar hasta la nuca y evitarla con graciles movimientos y saltos mortales (de esos en los que kinu rívs camina por las paredes y todo) Despues de un rato de esta pseudoescena de indiana jones, al fin se ve la meta, la ultima cuadra, y claro, estrategicamente ubicada cual mina terrestre del vietcong (mis saludos al cuerpo diplomatico de dicha republica-vietnam,bueno- ,el otro dia pase por la vereda de ellos y no tiene nada flojo) una baldosa no solo recontra suelta, sino con una carga que es una mezcla de ayudin con verdin moribundo, pis de manto negro y tierra mojada (o sea) que no solo te ensucia una impresionante area de tu ropa, sino que ademas te distrae para que pises con el otro pie una segunda baldosa floja que te termina de rematar. Y esto en un dia normal de lluvia! cuando hay alerta meteorologica se le suman a esto los saltos en largo para cruzar la diagonal 74, a veces con pique en capot de remisse trucho incluido. Como me canso,por favor! Diganme si digo algo que no sea cierto? Ah, me parecia! Bueno, hasta luego.

PD: si son gente re loca que hace esos deportes re locos, modernos y extremos, caminen un rato con alpargatas por un camino de lajas. Si no se descaderan por lo menos se desvian la columna en estos dias de "humedad extrema".