LO PEOR DE INTERNET ES QUE NO ES VIRTUAL, ES UNA VENTANA...

Como siempre digo, para lo que a uno se le ocurra, hay gente que lo va a seguir. Por mas absurda, estupida, arriesgada, obsoleta, nerd, humillante, espantosa, desagradable, chabacana o incomprensible que parezca cierta idea/filosofia/pensamiento, si uno tiene un medio para compartirla con el mundo encontra quienes lo apoyen. Y lo anterior no es mas que una descripcion de Internet! La gente no esta mas loca que antes, simplemente ahora tiene los medios para que sepamos como fue siempre! Me acuerdo hace unos años (antes de que internet sea tan masiva como hoy en dia) que aparecio un increiblemente bizarro (dicen que esta palabra la utilizamos mal, que se yo!) programa llamado "Television abierta" La gente, provista de un microfono y una camara a su disposicion nos "abrio" la mente a posibilidades mas alla de la imaginacion. Era de esas cosas que uno se queda mirando con los ojos bien abiertos, cruzado de brazos y pensando: "no, ahora explican que es en joda!" Pero no! Era asi! Increible. Lo bueno es que, asi como la gente ha encontrado seguidores para cosas espeluznantes (el otro dia lei que Hitler fue el primer "rock star" por como hablaba y se movia en el escenario, dejando chiquito al mismisimo Mick Jagger) Les recomiendo buscar en YouTube los episodios de "Peter Capusotto y sus videos", un programa donde se dicen grandes verdades acerca de la musica y mas particularmente el Rock (verdades que Capusotto las hace graciosas, y cuando las digo yo me dicen que soy intolerante y pesado) Muy bueno. Y ya me canse! Chau.

"ES UN TEMITA DE CODECS, TE CAMBIO DE MAQUINA"

Hoy me afané esto de internet; aunque supuestamente es ficticio, cada una de las preguntas me la han hecho unas cuantas veces... Y peores tambien.


La difícil rutina del empleado de un ciber


Cliente: - ¿Tenés computadoras?
Empleado: (Saludá. No, no tengo computadoras, tengo esquíes de nieve) - Hola... Sí, agarrá la que quieras...
Cliente: - ¿Por qué no me abre?
Empleado: (porque no tenés la más mínima idea de cómo funciona Internet.) - No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.ar
Cliente: - Está lento el MSN
Empleado: (Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, nardo.) - Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más.
Cliente: - Mirá, me dice que la clave no es válida.
Empleado: (Y pedazo de inútil, si escribís cualquier cosa en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir) - Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula.
Cliente: - ¡¡Ah, sí!!
Empleado: - Bueno, entonces apagá el Caps Lock.
Cliente: - ¿El quéeeeeeeee?
Empleado: (claro... ¡¡¡yo también me meto en cada una....!!!) - Que apagues la mayúscula.
Cliente: - ¿Por qué no puedo entrar a mi correo?
Empleado: (¿Y yo qué c... sé qué hiciste?) - ¿Escribiste bien la contraseña?
Cliente: - Sí, cómo no. Ayer la puse igual. Eran 5 asteriscos.
Cliente: - Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta.
Empleado: (¿Y qué m... querés que haga ?) - Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio.
Cliente: - ¿Por qué no me contesta cuando le hablo?
Empleado: (Y..., esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste...) - Estará hablando con otro..., no sé, a lo mejor se desconectó de la red.
Cliente: - Yo, la clave la estoy poniendo bien.
Empleado: (no, querida...no la estás poniendo bien..., estás poniendo cualquier gansada): - No, algo debés estar escribiendo mal.
Cliente: - ¡¿¿Quée??!! ¡¡¡No voy a saber el nombre de mi hijo!!!!
Empleado: (¡¡La p...!!, si lo sabés, lo estás escribiendo mal): - Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúsculas.
Cliente: - Mirá, esta página no me abre y ayer me abrió.
Empleado: (Ayer la escribiste bien, pedazo de ...) - Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web.
Cliente: - Mirá, escribo esta dirección y me dice que no está.
Empleado: (No está como vos la escribiste, ganso): - Es que te falta una W...
Cliente: - ¿Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada. Empleado: (¡Hay que ser inútil para preguntar eso!) - Bueno, es un mail que te vino rechazado.
Cliente: - ¡Ay! ¿Por qué?
Empleado: (Bancame que consulto el oráculo, b... !)- Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta.
Cliente: - Si yo tengo correo de Yahoo, ¿puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail? Empleado: (No podés preguntar semejante pel...!) - Sí, por supuesto que se puede, sólo tenés que escribir la dirección del destinatario.
Cliente: - Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, ¿la tengo que usar acá nomás? Empleado: (Sí, pedazo de ..., ahora para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora...)- No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés.
Cliente: - ¿Tenés Internet?
Empleado: (No, abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario...) - Sí, claro.
Cliente: - ¿Cuánto sale la hora? Empleado: - $ 2
Cliente: - ¿Y si yo quiero mandar un mail nada más?
Empleado: (Por como debés escribir, te tendría que cobrar 10 mangos...) - Depende el tiempo que tardes.
Cliente: - ¿Por qué no me envía?
Empleado: (A ver...qué c... se mandó ahora este ganso...) - No te lo envía porque no pusiste la dirección a quien querés mandarle el mail.
Cliente: - ¿Tenés Hotmail en esta máquina?
Empleado: (No, lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron...) - Sí, claro, desde Internet podés acceder a cualquier sitio.

Menos mal que cambie de rubro! estaria en cana a esta altura. El record de inutilidad informatica lo tiene una señora que me hizo abrirle 357 boletines de quien sabe que asociacion porque "queria ver que decian..." Ese dia me fui con esguince de muñeca de tanto mouse...